赞
这篇文章是一个不太成熟的文章
来自于今天在讨论中产生的一个思考
不过我的确觉得有必要记录下来今天的这些思考。因为我的确会觉得这个思考是蛮有价值的。
未来有时间吧，我可能会围绕着这一个点扩展成一系列文章，甚至出一本书。
那么这个思考的主题是什么？
是分歧
今天我们一起聊聊
如何理解分歧
2014年，韩寒导演的电影《后会无期》，中有一句台词，我印象蛮深的。
“小孩才分对错，成年人只看利弊”
这句话对于12年前的我而言，其实还是蛮有触动的。当时的自己正面对着一次比较激烈的争论。
我一直觉得是自己对
而对方也觉得自己对
两个人争论了很久，也没有争论清楚。
看到“小孩才分对错，成年人只看利弊”这句话一下子就想通了。
因为对错是客观存在的
而利弊是根据你的立场所改变的
正所谓屁股决定脑袋
当然，想通了
并不意味着能立刻解决当下的问题。
只是不会再为
“对方为什么不懂我”
这个问题而内耗
把自己的注意力从试图说服对方
转移到如何去构建让对方能够接受的利益平衡系统
所以
“小孩才分对错，成年人只看利弊”
这句话
就是一个看待“分歧”的方法论
不过今天
我突然有了一个新的思路
就是关于对错的讨论这件事情
很大程度上其实是来自于一个权重的问题
我们每一个人在每一个角色中都会有一个自己的生态位和自己的需求。
比如说你在一个单位里是一个中层，那么你是你+1的下属同时，你也是你-1的领导。
作为一个中层，你的需求其实也是多元的。
比如被领导和下属鼓励肯定的需求，比如短期收入与长期收入的需求，比如项目做好之后成就感的需求，比如单位工作氛围的需求。
但是有意思的地方就在这里
每一个人其实对于需求是不一样的
像干一份同样的一份工作(比如在北京某事业单位）：
其中一个人家就是北京的，家里拆迁有好几套房，他对于短期工资收入的需求程度；
和另外一个好不容易从县里面考上北京，急需立足的年轻人对于短期工资收入的需求程度；
他们的需求就是不同的。
又比如一个人小时候的成长经历，特别平和，充满了爱，他可能对于别人的批评就没有那么敏感。
而同样一个人小时候的成长经历充满了打压，讽刺，可能对于别人的批评就一点就炸。
所以，两个人不管是在工作还是生活中遇到了问题，产生了分歧。
很有可能：
既不是单纯的对错问题
也不是单纯的利弊问题
而是这件事情
在彼此的权重坐标系中是不一致的
沿着权重这个切口再往下走，生活会给出很多更直白的例子。
比如一对夫妻吵架，起因是周末要不要回婆婆家吃饭。
一方觉得就是吃顿饭而已，能有多大事；
另一方却气得发抖，觉得对方根本不在乎自己的感受。
吵了半天谁都说服不了谁，并不是因为哪一方不讲道理，而是“周末回婆家吃饭”这件事在两个人的心里，压着的重量完全不一样。
在一个人那里，这件事只占心理空间的百分之五，轻飘飘的，顺手就做了。
在另一个人那里，这件事可能关联着一整周的工作疲惫、婆媳之间长久积累的细微摩擦、以及“我在这段关系里到底有没有话语权”的深层追问，占了心理空间的百分之六七十。
两个人在为一件事的表面争来争去，可这件事压在各自心上的分量差了一个数量级，那还怎么谈得拢。
把这个画面再拉回日常。
一个同事特别在意开会时自己的发言是否被打断，你可能会觉得他有点小题大做。
可如果你知道他从小在家里开口就被压下去、在上一家公司提的意见从未被认真听过，那眼前“被打断”三个字就突然有了完全不同的形状。
同样一份工作任务，有人最在意做完之后能不能得到一句公开的表扬，有人则对表扬毫无感觉，只关心奖金有没有如期到账。
这就是每个人心里都有一张隐形的价目表，同样的东西标着完全不同的价。
很多时候所谓沟通技巧不起作用，就是因为技巧只碰得到事件的表皮，碰不到底下的情感重量。
你去给别人道一个逻辑清晰的歉，对方不领情，是因为他等的那句话并不是“我错了”，而是“我知道你有多难受”。
后一句话，才能真正触到他那份被放大了许多倍的在意。
可惜大多数时候，人们都忙着证明自己站在道理这一边，忘了问问对方到底把什么看得很重很重。
把话说得更朴素一点，人和人之间发生冲突，经常会冒出一种念头：
你怎么就揪着这点小事不放呢。
这个念头一出来，其实就说明你已经默认对方的重量感应器应该和你用同一套标准。
问题是，从出厂设置到几十年的运行磨损，每个人的感应器都长得不一样。
有人对钱会特别敏感
有人对尊重特别敏感
有人对公平特别敏感
这些敏感点不是凭空长出来的，是过往经历一刀一刀刻上去的。
怎么和这种不同相处，倒是有个很简单的入口。
下次再遇到分歧，先把自己那一肚子道理咽下去三秒钟，问对面一句：
这件事对你来说，最过不去的那个坎到底是什么。
这句话一问出口，争论的走向常常就变了。对方可能会愣一下，然后说出一些真正埋在底下的话。
也许他说出来的话你觉得依然不合逻辑，但他会把那份沉甸甸的重量亮给你看。
光是亮出来，可能两个人的距离就近了一半。
再退一步看，自己也未必永远把同一件事看得很重。
二十岁时觉得天塌下来的事情，三十岁回想起来可能只觉得好笑。
这就说明每个人心里的那杆秤是活的，会随着经历慢慢移动。
今天让你俩吵到脸红的东西，过几年再看，可能轻得像一片羽毛。
如果此刻能提前偷一点“几年后”的视角回来看现在的分歧，火气就下去了大半。
说到底，分歧这回事，拆解开来看特别朴素。
它不是谁好谁坏的判决书，只是两个人各自带着自己全部的人生履历，在一件小事上迎头撞上了而已。
能看见对方背后那一长串看不见的人生经历
就已经从对错之争里迈出来一只脚了
赞
赞
已有4人赞
