天然憨直

小时候，我经常被大人们嫌弃，也常常带着惋惜的语气说：“这孩子挺有灵气，就是太憨。”

我有个表妹是独生子，作为计划生育第一代，总是认为独生子是寂寞的，可怜的，所以我就常被叫去陪她玩。

我姨攀比心极重，总是大声说：“看我闺女多精，人呀，要学的精点。”比如她们会说：和楼上的姐姐交个朋友，以后总有用得着的地方。

我就奇怪：这不是真心的友情，这不是在骗人吗？

他们批判我：你不懂，你真傻。

有一次妹妹给累了一天的二叔倒了杯水，姨说，“他都睡着了，倒了水也不知道。”过去叫醒后，特地告诉他，“我闺女给你倒的水，怕你渴。”

然后教育自己的姑娘，“以后等他醒的时候再倒水，不然他不知道谁倒的，你就白倒了。”

我很奇怪，给他倒水不是给他解渴吗？为什么一定要特地告诉对方。得到的反馈是：你是个傻子，不懂事。

姨母常说：“见人不要说真话，遇见看不惯的人，心里这样想，说话时候要反着说。”

妹妹在十七八岁的时候，就秉承一条原则，真话不招人喜欢，谎言才是对的。

可惜我的母亲基本不和我交流，没教过我什么。而我看的书里，永远都在强调真诚，真实的重要性。 

所以，书本里看到的和现实中听到的，让我很迷茫。

小时候看到她们总是在背后挑所有人的毛病，当面又特别会说话，我很奇怪也很迷茫。

因为我根本没有看不惯的人，她们说是因为我太憨太傻。于是嘲讽我，可惜嘲讽的话我当时又不懂，只是觉得奇怪。

在这样的氛围下，她的女儿总是一副得意洋洋的样子，而我也总是自我怀疑，自卑。这些青少年时期让我不理解又难受的经历，一直是我心里的一个结。

我的注意力总是被新发现的有趣事物吸引，小时候玩蚯蚓和蚂蚁，小猫和小狗。识字后开始看书，接着学习烘焙，做饭，养花，高中时期还尝试自己酿酒。研究哲学和宗教，外星人，看电影，学画画，读书，写文章。

根本不琢磨别人，也无暇去琢磨人情世故。

但我记忆力好，图画式记忆。从小到大经历的事，看过的书都像图画一样存在我的脑子里。

三十多岁开始对人情世故看明白一点了，小时候经历的事情画面又浮现在脑海。

才突然理解了，当时人们原来是在戏弄我，愚弄我，他们有妒忌，有恶意，可是我当时完全理解不了。我这个憨人！

二十年后对世事开窍了，小时候的事情突然就理解了，自己还气的不行，可是找谁说理去呢！只能嘲笑自己吧！

02

被动憨直

人们说我憨傻这个标签，深深的印在了我的记忆里，变成了自我认知的一部分。所以和人交往时总是很不自信。总是在想，别人会不会觉得我傻呢？

二十多岁参加工作，在行政部门，意识到一个问题。因为别人的阅历比我多，年龄比我大，又多年混迹行政系统，一定本来就比我精明。

我从小就被人评价憨傻，如果我虚伪，虚假，可能在别人眼里就是一眼看穿的笑话。那还不如彻底真实。

我主宰不了别人怎么看我，把控不了人际关系，就把真实的自己摆出来，交给别人选择。自己也比较轻松。

这是我在金庸小说里学会的，还安慰自己说这是无招胜有招。

这一招还真有用。

当我彻底真实了，别人和我虚假的，耍心机的时候就没有抓手了，别人偶尔遮掩，说假话，我都当真的去执行，不按他们的套路出牌。

谎言必然被揭穿了，被逼无奈，对方也得真实的对待我。

当时我在学校核心部门当科长，有一天，那个五十多岁游刃有余呼风唤雨的领导对我说：

“这么多年当官，我能看穿每个人，但我就是看不穿你，你做的太天衣无缝了，我居然找不出破绽。你说说你到底在想什么，说真话。”

我解释：“我说的都是真的，我的字面意思就是我真实的意思。就是直接的意思。”

他不相信，他习惯了根据别人说的话，猜测别人的真实想法。

反正我一切都是真的，你爱信不信。

我也尝试过变精明。

这些年，总是在自己的世界里玩，忽略了外部世界，既然人们都说我憨，我就尝试弥补这个短板，于是就想学的精明点。

可是当我学别人虚伪客套的时候，觉得这不是浪费时间吗。你和他说的都是假的，他和你说的你又不信，这不是白费了唾沫吗？玩呢？真让人抓狂。

两个人都说出真实的想法，不用互相猜测，不是效率更高吗？人生这么短暂，时间这么宝贵，为什么我们要这么浪费？

当年在行政系统，当了几年科员，当了一年科长。发现除了干了一些琐碎的杂事，绝大部分精力都在听别人的传言，学着别人揣摩领导的意思。

我实在想不出这一年我做了什么有价值的事情，做了什么我喜欢的事，自己哪里成长了。就觉得好浪费生命，我只活这一次，这样对不起自己。所以试用期一满我就辞职了。

主动憨直

其实精明世故都是表层的东西，很简单。

我这个天然憨直的人，工作以后经历了一些事，结合我之前读书中学好的心理学，社会学等知识，很快就明白人们言语行为背后的意图。

工作生活中难免会被人拐弯抹角的攻击，还被一些人小算计。有段时间觉得我不能老是这么受欺负。我要是多动动这方面的脑子，是不是也能混的风生水起？

但当我捉摸着像别人那样，密不透风的说话，含沙射影的攻击，心口不一的恭维，殚精竭虑的揣测别人怎么想的，突然觉得好累，都静不下心看书画画了，都没心情玩我的烘焙了，我图什么呢？

没有真心的人际关系有什么价值？我需要和每个人维护关系吗？一点都不快乐。 

我既不当官，也不做生意，用不着为了资源维护人脉。平时生活中对朋友亲戚，为什么还要虚情假意，看不惯了还要恶意中伤？为了图个表面热闹？让人们感觉我人缘好？

真的很没意思。难道就不能和喜欢的人相处，远离不喜欢的人吗？尝试了几次我就放弃了，我开始用力的追求更加真实。

你可以观点和我不同，知识结构和我不同，但是我绝对不再在虚假的人身上浪费时间。也彻底真实的和人交往，绝对不装样子。

你喜欢我，咱们就来往；你不喜欢我，就去找你喜欢的人，我不勉强。

因为我真实，发现自己还真的不缺朋友，而且都是真心的朋友，这样的友情让人心里感动。

生活中完全没有虚假的友情浪费我的时间，这样的生活非常轻松。

小时候老是被道德绑架，说的最多的就是我姨：“我对你这么好，我这么亲你，你也要懂得亲，懂得感恩。”

后来才发现，最虚假的，最没有真心的就是她，可惜最会说好听的话的也是她。当然，她一辈子都活的很累，根本不快乐，甚至很痛苦。

要是仔细观察就会发现，习惯性的表里不一的人，是没有快乐的。

他们往往不自信，还经常恐惧，对外界没有安全感，也真正做不成什么事。

因为他们虚假，所以也会怀疑他人虚假，他们不信任任何人，也就不能体会真心的感情和人际关系带来的幸福感。

个人追求的真实

小时候不懂，现在才知道，说一个人精明不是什么好话，有灵气更重要。

以前在小县城，生活中混的好的就是当官的，所以人们都觉得精明世故是最重要的品质。

周围没有什么人在其他行业做的很好。所以人们认为灵气，读书，审美，全都没有价值。精明是一个人最大的优点。

我也很庆幸我青少年期，对人情世故不开窍，让我不被闲杂事烦心，能心无旁骛的看了很多书，研究了蚂蚁和各种小动物，感受了自然，学习了各种生活技能。

让我现在能有一项自己的能力来养活自己。也让我知道心无旁骛是多么珍贵的感觉，人生的幸福全来源于此。

相比之下，人事纠葛是多么消耗人。

我们只活这一次，运气好的话才只有八九十年。三十岁以后，就会发现，时间快的自己都抓不住，一年什么都没干就过来了。

照这个速度，很快就走到终点了。眼看着死亡越来越近了，还犹豫什么呢？

这么珍贵的活着的机会，这么短的时间，难道不赶紧做点自己喜欢的，让自己快乐的事情吗？不把时间都留给真心对待我的人吗？还犹豫什么呢？

我经常想象等老了以后，坐在床上下不了地。想起年轻时候有好多机会做自己喜欢的事，就是因为懦弱，犹豫，被眼前杂事羁绊，就没去。估计得后悔死。

一次，我坐在公交车上，看到公交站牌那有个白头发的老奶奶，颤颤巍巍的慢慢走着，感觉来一场风就吹倒了。

当下我特别揪心，恐惧感紧抓全身。脑子里有个声音：我要是再不开始做自己的想做的事，很快我就老了，我就再也没有机会了。

首先，真实的拷问自己的心，我真正想要什么，我有没有被外界牵着走？我的真实能力是什么？我的缺陷是什么？

人在成年以后，被周围人们的追求的价值观推着走，慢慢的就忘记了自己内心深处最热爱的东西。

也许，过着被周围人群认同的生活模式，也有踏实的幸福。但哪种快乐能够比得上做自己喜欢的事那种狂喜呢？

人生最终都是走向死亡，周围人的认同，甚至这个时代的主流价值观有那么重要吗？

世界文明有几千年的历史，但一个普通人的寿命只有八九十年，用自己的全部生命去迎合人类历史偶然出现的价值观，实在太扯了。

真正的惜命不是养生，不是远离一切危险。

而是把自己时间的每一秒，都浪费在真实的，自己喜欢的人和事情上。

从今年开始，我断绝了所有虚假的关系，无论他以前和我是什么关系。 我也断绝了所有我心里不喜欢的工作和生活方式，无论别人觉得多么好。

生活中全是真实，真实的友情，真实的亲情爱情。真实的独处，也真实的生活工作，做着最喜欢的事情。

发现一切都这么轻松，以往的焦虑，恐慌都没有了，心里的踏实感，充实感，幸福感充沛了起来。因为我不再担心对不起我自己了，不再担心白活一回了。

现在人们形容我，不用憨傻了，换了个词，叫“纯粹”。我想可能是岁数大了，别人不好意思随便说我了。

这事无所谓真假，反正我就当真了。