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选择伴侣的42条建议!


2022年08月19日  浏览(7990)人
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作者 l KY
来源 l KnowYourself(ID:knowyourself2015)


身处网络发达的信息时代,我们很容易在社交媒体上,看到跟感情相关的各种负面议题,如xxx出轨了、xxx婚了;也经常会在短视频软件上,刷到一些恐婚视频……

看到后,我们或多或少会对感情或者婚姻,产生一丝不安全感或者悲观想法;甚至代入自身,对一段亲密关系产生抗拒心理。

你可能会问,究竟要选择什么样的伴侣,才能让我们在亲密关系中避免踩坑,才能让我们过得更幸福一些,继而在一段关系中健康成长?

我们曾经问过那些现在过得很幸福的伴侣,他们在选择伴侣时,会考虑哪些因素?

以下是大家的回答,推荐仔细阅读,一定会对你有所帮助。



01. 不要委屈自己,不要认为长得丑就会更善良,不会的,所以还是要选择自己看的顺眼的。

02.首先是对忠诚度的要求,双方要达成一致,无所隐瞒才好。

其次就是伴侣是否是一个经常说谢谢的人,能够对对方为两人做出的贡献有感恩之心并善于表达,关系才能正向发展,天平才不会倾斜。

03.选择一个不会为了迎合你而贬低其他异性的人。例如在你面前也不会说前女/男友的坏话,嚼其他人的舌根,听你说起其他人的事,不做特别激动的评论。

04. ta是否是一个本身就快乐的个体,是你们在生活的一地鸡毛面前,仍然能够一起面对,而更加幸福的重要因素。

05. 选择懂得“沟通”跟“妥协”的人。

“沟通”涉及的是能不能交流问题,你们的兴趣爱好不必完全一致,但彼此的逻辑在一个层次上才可以相互理解。

“妥协”是迁就和包容,不可能是某一方一味的妥协,但如果每次争吵沟通过后,相应的妥协都有落实到行动,那不管离得多远的两个人,都能够慢慢靠近。

要是再有至少一个人情绪控制能力强一些,我觉得就挺难分开的了。

06. 我认为在选择伴侣时,我们需要分清两件事,你要知道什么类型的人是吸引你的人,而什么类型的人才是适合你的人。

在选择时,优先那些你喜欢而且适合你的,如果他吸引且适合你当然很好。

但是需要警惕那些,令人着迷却又无法带给你感情中需要的东西的人(比如我需要感情中的安全感和忠诚,但是时常吸引我的那种类型的人却不具备这两点)。而且吸引可能可以转变为喜欢和爱,但是它并不等于喜欢和爱。

那些过度吸引你的人很有可能,他们身上带有你所缺失的一些性格特质,但是小伙伴们需要分辨,这个人能否真正在感情中带给你你想要的需求,无法满足你在感情中需求的人通常很难给你幸福。

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07. 一个最重要的因素就是,看到这个人就想上他(就是这么的简单直接)。其实身体的反应已经告诉了你你喜欢上这个人了,这时候就不要害羞了多和对方接触接触,确认人品,基本经济条件没有问题的时候就可以大胆在一起了!(当然发生关系的时间还是看个人,而且一定要做好保护措施)

08. 头脑中不要有对什么是“爱人”,什么是“爱”的想象,不要比着条件去找寻爱人,不要不合期待就拒绝和放弃。放轻松,享受彼此之间心的连结。

09. 最重要的是没有心机和套路。

指在对方面前没有“小心机”,没有也没必要用上所谓的套路,懂得坦诚用心去体验一段感情。

一直觉得一段亲密关系最理想的状态是,当两个人相处的时候,没有任何一方需要小心翼翼,没有任何一方要用套路去验证对方的真心。

ta是ta,你是你,两个人独立又并存,能互相包容对方的不同而又欣赏着差异,要做到这样,“没有小心机和套路”绝对是大前提。

10. 现在就很幸福。我觉得,可能最重要的一点,是运用自己的直觉。

如果和一个人相处的时候,你觉得哪里不对劲,觉得有一根弦绷着,觉察到各种细小的不适,这时候千万不要忽略它们,不要欺骗自己,因为也许你的直觉已经告诉你,这个人不合适,相处起来不舒服。

而当你和一个人相处起来,你能自然地展现自己,并舒服地相处和沟通的时候,也许这个人就是比较合适的。

11. 选择那些愿意跟你在吵架后讨论的人,也许讨论着讨论着又会吵起来,但两个人都会在讨论中不断学习如何更好地对待自己和对方,能在关系中共同成长。

12. 在遇到他之前,我以为爱情的常态是惊心动魄、患得患失、激越、狂喜的,但遇到他之后,觉得很踏实,所有和爱情相关的想象全都不一样,但内心安稳。

所以,我觉得相处平和,内心安稳是很重要的因素。

13. 关于吃,我们从小就是在不同的环境下长大,生活习性都有很大的差别,吃饭时就能体现出这些细微的不同,可以观察到那些隐藏的喜好。

比如他对桌上的哪道菜情有独钟,他是否会依据你的喜好而有所改变,他吃饭时会出大肆喧哗还是彬彬有礼,他会在买单结账时装傻充愣,还是大方结账并邀请你下一次的赴约。

很多人的心情除了写在脸上也体现在谈话中、食欲里。

14. 情绪稳定是最重要的。

曾经交往过不少皮相好看的家伙,但如果经常争吵或是冷战,再好看也看腻了,相处的智慧并不是哪个人都具备的。

现在的老公情绪稳定、头脑聪明,遇事不慌忙,虽然年轻,但工作中也会让人忍不住去询问依靠。

生活中任何大事小情都能跟我有商有量,一起计划分工,如果是我不擅长或不喜爱去做的事情,自然就会接过去了。

因此,我们很难想象两个人会吵架,而因为他情绪稳定,我也压根不担心会突然吵起来或是遇到冷暴力,生活中的安全感满满。

15. 选择信任你的人。

我半夜去和朋友蹦迪到天亮,跟他说了后,他说“以后你去夜店能不能告诉我?”

我以为他会介意我去夜店,他继续说,“我不介意你怎么玩,我只是会担心你的安全,以后你去玩提前告诉我,结束后我可以去接你……”

这种信任感,或许是能让我们的感情走很远的东西吧。

16. 总的来说,只有一句:能给你提供情绪价值的人,才是真正对的那个。

所谓的情绪价值,在两人遇到矛盾或问题时,最容易凸显。

他是只顾自我发泄,还是能坐下来和你谈。他是能正常的和你说早安晚安接你下班,还是所有全然不顾。关于你们之间的矛盾,他是积极解决,还是等你自愈。

不可能每天都有大事,有轰轰烈烈的决定。感情都要归为日常小事,他会不会细心观察你的需要,答应你的小事是随口一说,还是言出必行。这对于建立安全感非常必要。

两个人在一起,最好的不是要求对方为你改变。而是,他认为,他自己认为若要提升幸福感,他乐意改变。

潜移默化地,你们都成为了更好的自己。而这些变化,很多源于对方日常行为方式的影响。

17. 我爸妈和我讲,陪你到最后的不是你的父母,而是你未来的爱人,所以找一个你心动的就好。今年是和他认识第十三年,在一起第五年,感情越来越好。

我觉得在一起幸福的因素有三个,一是互相有爱,二是共同成长,三是家人朋友的祝福。

有爱可以在一起,共同成长可以为爱保鲜,家人朋友的祝福让两个人愈发笃定。

我们都是90后独生子女,但是我们既彼此照顾,也给对方充分自由。

我们没有物质缺乏所以不敢说钱不重要,因为我们也是俗人,喜欢豪车大房子,但是这些东西人奋斗过后都会有的,有人二十岁有,有人四十岁有,没必要将爱情牵扯进来。

毕竟,人这辈子还是活感受的啊。斯人若彩虹,遇见方知有。虽然概率不高,但是值得一试。

18. 总之就是在一起舒服,啥也不说都舒服。

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19. 对前任的态度。现在怎么对前任,将来就怎么对你。

虽然说谈前任其实挺忌讳的,但是看ta是否能不带感情地客观地评价前任、承认对方的错误和自己的过错,其实也可以间接看出ta是怎么样的人。

20. 现在很多人都高估了有趣,认为有趣是重要的一条做人标准。但是,我仍然建议大家能注重人的一些内核品质,比如他是否善良,人品好,对家人照顾,对朋友热心。

因为相伴一生,重要的是你在危难时,能给予你力量和支持,而不是快乐时和你说些风花雪月。有趣是一种锦上添花的优点,但不是必要条件。

基于这些基础,接下去重要的是你们的观念和价值观是否在同一水平线,当你在眺望远方时,他能懂你心中的渴望。

婚姻除了爱,也是一种义气。

21. 总结一下,能支撑我走下去的幸福秘诀就是:找一个能和你玩到一起的人,真的很重要。

22. 很喜欢一个博主,她说:

“被问到爱他什么,想了很久。他知道我的匮乏和弱点,只是不提,也不作为,就是默默承担和善待。

直到有一天我自己觉悟到,一边哭一边还是哭,他就从锅里夹一筷子肉给我,隔着热气递来纸巾和笑容,告诉我这没什么大不了。于是我就变得更好了。”

这段话是她14年说的,因为这段话粉她到现在,也因为这段话,和他走到现在。

23. 有彼此认同一致的表达方式,比如都认同含蓄浪漫,或者都认同直白爽利(我属于都认同直白爽利,这样交流不需要猜测,避免误会)。

24. 从不与人暧昧。

这一点十分重要。我是一个极其敏感的人,男友对女生的微信回复直接了当、没有暧昧可言,构筑了我对他的信任。

25. 有没有化学反应很重要。

谈恋爱不是完成任务,而是需要双方都能有小鹿乱撞的心跳才行。每对情侣都会吃饭逛街看电影牵手接吻做爱,但只有自己知道你喜不喜欢这个人,这个人在不在意你。

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26. 和他北京相识,到现在七年在新西兰定居。刚认识的时候他的学生贷款都没有还完,还要接济他父母。而我自己被扔在北漂的洪流里,时不时还向父母要钱。

为了和我去新西兰,他放弃了工作五年的公司和管理岗位从零开始。

如今回头看看那么难的路多亏有他,我才没有放弃。从他身上我学到很多,让我成长。

现在仍然觉得只要有他在,天地就还在。但即使有一天,他不在了,我依然可以带着他的影子继续往前走。

2013年我们降落在奥克兰的第一件事就是去登记结婚。到如今我们没有结婚典礼没有让父母知道。昨晚睡前我们仍然牵着手,我说,要是我足够幸运的话,我真想和你过一辈子。

下个月回国了,相信我们足够相爱去赢得父母的肯定。即便我也是男孩子。

27. 一直觉得,过于在乎外在条件的人很难真正幸福。对彼此纯粹才是最重要的。

社会已经如此复杂,面对恋人还要追求利益关系那真的是太累了。

如果你只是觉得那个人条件不错而选择和他在一起,那这段感情可能不会幸福,因为出发点就是错误的,条件不错的人很多,但你需要的应该是一个对于你来说独一无二的人。

当你碰到一个人,和他在一起你觉得吃苦都愿意,而那个人愿意为了你们的未来奋斗,那你们一定会很幸福。

利益组成的关系最为脆弱,稍有变故就会瓦解。而真心在一起的两个人,连一起面对困难都是甜蜜的。

28. 

① 是你灵魂伴侣的人不一定是你的生活伴侣,一定要记住。

② 两个人在一起,如果性格是两个极端,一定不可以。

③ 宗教不同不要在一起(在没办法选择入教或退教的情况下)。

④ 你是个玻璃心敏感的人,那么你的另一半一定不能是心大不拘小节的大男子。

⑤ 不要自欺欺人,不要高估自己在对方心里的位置,不要过分卑躬屈膝,不要把爱情戏剧化。

29. 乐于改变自己配合对方,是爱情保鲜的重要因素。

30. 请寻找一个能让彼此在对方眼里闪闪发光的人。

在我看来,一段幸福的亲密关系一定是尊重平等而相互欣赏的,只有当你们站在同一个高度的时候,才不会卑躬屈膝;只有当你们不断追逐彼此的时候,才能越走越远。

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31. 颜值。这样生气吵架的时候因为看到这张脸,所以怒气值可以不要翻番。

32. 要找真正合适自己的,而不是为了虚荣找别人看起来觉得好的。

就好像,鞋舒不舒服只有自己知道。亲密关系里,你能真正感到安全地卸下自己的面具,展现自己全部的脆弱,且对方不仅能够包容,还能引导你成长,给你力量。

33. 需要考虑表达爱的方式。

有的人喜欢通过物质表达爱,有些人喜欢用肢体接触表达爱,重要的是首先自己要清楚自己喜欢什么类型的爱的表达方式,再在寻找伴侣的途中找到比较合拍的人。

男朋友喜欢用抱抱亲亲来表达爱意,每次打游戏打到一半会停下来抱抱我,睡前也一定要先抱一会儿才睡,我俩对物质需求都不高,不需要通过送礼物来证明对彼此的爱,牵手拥抱跳跳舞带来的快乐更多。

34. 首先要看双方分别想要什么样的关系(长期/短期,严肃还是休闲,精神伴侣还是各取所需)。

如果我们两方都默认,想要长期/认真/高阶亲密的灵魂伴侣关系的话,我觉得应重点考虑两人自己本身的人生规划是否契合,人生最重要的东西/最终理想是否接近,或至少两人可以互相理解并接受。

私以为这是一切的基础,如果这点双方分歧很大的话,中后期一定会出现很多问题。

35. 一定要善良,两个人相处久了,你要能看到彼此的善良,不是装出来或做出来的,是在平时不经意间会流露出来的。我是GAY,我们在一起几年了,四个月之前在美国登记结婚了。

36. 温柔。

我有点抑郁症倾向,一旦情绪低落,就会越来越低,没办法自己恢复。

同时就会对他恶语相向,说话刻薄,但是他每次都能温柔的陪我,哪怕自己情绪崩溃说话声音大了一点也会立刻向我道歉,安慰我。

虽然一味的把错揽到自己身上并不一定是个好方法,但是在一起的一年里,我的情绪开始慢慢稳定,学会自我调节心情。

37. 从女生角度出发,有一点十分必要:对方要尊重女性。

所谓的尊重,具体指的是不恶意言语攻击女性,性关系平等,尊重女性职业选择等等。

进入恋爱前可多探讨一些实事问题,若发现对方有过强性别优越感甚至女性歧视,或直男癌思想,请慎重选择。

38. 目前与男朋友已经在一起快两年了,很幸福。

以前他是我的好朋友,我觉得自己永远也不会考虑他,机缘注定,我们俩在一起了,他曾发过这句歌词给我:

“I'm lucky I'm in love with my best friend”

这大概是我觉得达成幸福亲密关系的一个很重要的点,你们不仅是亲密的爱人,也是最亲密的朋友。

你可以始终做你自己,遇到对的那个人不仅能让你不断成为更好的人,更重要的是,你能从他的眼中看到更好的你自己。

39. 不要沉迷于对方的肉体,当然床上的好功夫是会让大家生活和谐,但是真正让人感到满足的感觉还是灵魂可以碰撞交融。

40. 以前的我觉得谈恋爱啊,男朋友一定要宠我宠上天才会特别幸福。

现在的我感觉想要谈一场幸福的恋爱,最重要的是你和他在一起能很快乐,看到他、想到他都会不由自主地笑,如果现在都没办法开怀地笑,一辈子这么长,你要怎么和他走下去呢?

41. 不要回避金钱,能力还有家庭背景等硬件问题,谈论金钱和条件并不可耻也并不会影响一段认真的关系,只会让彼此更了解对方的期望和未来婚姻的方向。

当然你首先要对自己有深刻的分析和评估。

当我和我的老公相遇时,他非常怕我是一个拜金女,可是我偏偏告诉他我从20岁就想清楚了,未来老公年收入要达到多少。

我个人收入也不低,但是组建一个家庭需要相当于我个人三倍的收入,才能养的起孩子。

如果对方收入低于我,两个人结婚后还要再考虑房子车子的问题,那就样样事情要比我计划的时间表慢一拍,过的比单身时期还要惨,婚还是别结了。

最后他知道我不是拜金女,也有能力创造自己想要的生活,也非常同意我对组建家庭提出的要求,两个人也熬过辛苦的日子,但始终把我们对生活的要求一起慢慢实现。

我想说的是,金钱是拿来解决问题的,如果它会成为你们的问题,那就不用试探了,谈条件并不可耻,只要有端正的态度。

42. 选择让你努力进步的,不如选择让你开怀大笑的人。

这些标准里,我自己特别喜欢的是这句:婚姻除了爱,也是一种义气。我们肝胆相照,同走天涯,受对方庇护,也做对方的英雄。这样的关系可真是令我神往。

婚姻并不是幸福人生的唯一选择,正如不擅长恋爱的明星们,给我们带来鲜活的角色,让我们获得感悟和感动,ta们也从中收获自己的价值。

但假如你依然期待着有一段美好的关系,不要停止尝试,你们终究会拥有你们值得拥有的幸福。


文中配图来自电视剧《爱在黎明破晓前》。


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