来源：圆方你怎么看啊
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这几天连续写了几天和“婚姻”相关的话题，发现大家的发言都挺踊跃的。不得不说，在人类已知的所有问题中，两性问题可能唯一一个几千年来一直长久不衰被讨论的问题。在读阿德勒的《自卑与超越》一书的时候，里面有一段话印象很深刻：在全书的开篇，阿德勒即提出所有人类都在面对的三大问题，或者叫三大制约：一，我们必须生活在这个小小的星球（地球）上，除此别无选择。二，我们每个人都必须与周围其他人相互关联，任何人都是人类体系中的唯一成员。
正是因为人类由两种性别构成，这就使得每个人的感情和婚姻问题需要解决，这是个体一生中都无法绕开的问题。而在生活的实践中发现，男女之间的问题，不能说100%吧，80%或多或少都和一个词有关，那就是“安全感”。经常会听到恋爱中的一方吐槽：
你给我不了我想要的安全感……
又或者是
为什么安全感对于彼此这么重要，又怎样才能获得安全感呢？今天我们一起聊聊：缺乏安全感，很多时候恰恰因为追求安全感。通常来说，每个人都会追求“安全感”，根据马斯洛的需求理论，“安全需求”是一种前置需求，在满足了“安全需求”之后，才会涌现出来爱的需求，以及自我实现的需求。所以追求“安全感”的冲动，是天生的，不能说对错。但是，不知道小伙伴们有没有认真思考，很多时候，我们所追求的“安全感”到底是什么？其实，安全感的背后，是对“确定性”的追求，也就是希望“一切尽在掌握”。或者说，可控。我们的确需要生活有一定的安稳和确定，不然，内心就会焦虑和慌张！比如，有句话说得好“兜里的钱，英雄的胆”，多数人需要让自己手里存有一定数量的钱，不然内心一定会不安，生怕后续发生什么事无以招架，也就是所谓的“一分钱难倒英雄汉”。这种对于金钱的储备，就是追求确定性的方式。详细分析一下，追求自身确定性大体上就是让自己变得能力越来越强，资源越来越多，状态越来越好。而追求他人确定性，大多就是希望他人能够按照自己希望的状态去生活，去改变（包括但不限于改变生活，工作方式）。“追求他人确定性”最容易出现的场景，是在“亲子关系”当中，父母经常会陷入到控制孩子的怪圈中，希望通过威逼利诱让孩子按照自己期望的方式去学习去生活（现在非常多的亲子问题的根源，本质是剥夺孩子的掌控感）最终，在不断消耗和撕扯当中，让整个家庭陷入到巨大的冲突当中。当然，在两性关系中，这种情况也很常见，在这种状态下，一方总是抱着一种“己所欲而施于人”的心态，希望对方能为了自己而改变。而作为对比，如果是追求自身确定性，大部分则是“己所不欲勿施于人”的生活态度。或许有小伙伴会问：
现在宣布一下答案，其实这两者不是正确与否，而是能否做到。往小的说，刚刚上面举的“亲子关系”的例子就很能说明问题。父母面对，能力，资源，认知，甚至体能都远不如自己的孩子，尚且不能让ta按照自己的想象的状态去生活。我们又如何能够让一个和我们能力，资源，认知，也包括体能基本对等的成年人按照自己的意愿去改变呢？往大的说，当国家在下达一系列指令，任务，可能发心是好的，目的是对的。但是实施过程中，如果不考虑调动积极性，不考虑现实情况，一味的处罚，考核，追责。那么，哪怕是体制内公务员，大多也采取了“躺平”和“侧卧”来应对。并没有起到这些指令，任务，一开始希望达到的效果。其实，面对生活中的“不确定”，不同的人会不同的反应：
第一种就是一般性的焦虑，对未知的未来会有恐慌，不断的放大焦虑，不断的想要控制，从而陷入恶性循环。第二种是相反的，他会觉得可以让生活保持新鲜和更多可能性。通过提升自己的能力，来对冲这种风险和不确定性。而，真正随着意识层次提高，对于“不确定”的态度会越来越趋向第二种。因为人生的本质是不确定性。从头到尾，它都充满了无常。但同时，人的本性却是追求“确定性”，只有“确定”才能让我们感到安全，这似乎是一种与生俱来的倾向。于是，人生本质的“不确定性”与人对“确定性”追求的本性，就构成了始终难解的痛。而真正能提高我们安全感分量的恰恰是我们与不确定性相处的能力，即对于各种不确定性掌控能力越强，我们的安全感便越高。所以，或许认真想一想，在一段感情中，或者在一个组织里，让自己不要纠结于追求“安全感”，而追求成为一个“更好的自己”或许才是唯一正确的解法。 
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